我是被爱着的

到底要多爱才能忍受晚上的鼻鼾声，早上起床的口气？

那么，是不是要知道他多爱你就看他能不能忍受早上那个头发如狮子，不施脂粉的你？还是那个来M的时候有如愤怒鸟的你？

那么如果真的是这样来考验的话，我就是被爱的那个。他常说不化妆的我才是他觉得最可爱的一面。

我却买了这个给他。 *内疚中*

而他也只是静静地戴上，只求让我有个good night sleep就好了。

冷战

今天我无意中看到熊猫先生和初恋女友在面子书上还有互传讯息。

为此，杏奈默默生闷气了很久

熊猫先生说他们只是朋友，没有什么。

难道杏奈就不信任熊猫先生的为人吗？

之后就是无尽的沉默

我不是怀疑熊猫先生的为人

三年的感情不是容易得来的

只不过，我不信任那个她。

男人们都有对初恋的考古癖。

自己对以前的她不够好，所以要负起现在“好朋友”的身份来关心她。

没有顾虑到现任女友的心情

女人不会无缘无故突然和前男友保持“好朋友”的关系

至少杏奈不会，除非我有目的

难道你就不舍得多说几句来为自己掩护吗？

你的沉默是默认还是累了？

我不知道

杏奈只需要你多说几句，至少心会安定一点。

报复

最近很爱看看博友们的部落格，
得空留下言，路过一下~
毕竟自己已经潜水1年多了。。。

看到玉石窝 最新的文章， 
阿玉的单身日记4－遇见前男友


看完后很有感触。。。
前些日子，我也遇回自己的前男友。
那个唯一让我哭泣过的男人。
看到他还和当年让我们分开那位第三者在一起，我非常不甘心。
所以有想过报复和破坏。。。
*我是经典的天蝎座女人*



正在计划着的时候，
我的现任男友慢慢发现到不妥，我就停止了。
想想，为什么要为了这个曾经让我受伤的男人而差点把自己手上原本拥有的幸福差点毁掉？
而且一毁，就会是两段感情毁了。
我真的很笨很笨，很幼稚。


其实我应该感谢那位前男友，是他让我发奋图强去当个好女人，
我不断地进修自己，把自己的条件提高。
为的是，有天大家相遇时，我要证明给你看，你不选我是你的损失！



2年了，我们都没有相遇。
我遇到的是一个好男人。
一个肯好好疼爱，包容我的好男人。
一个肯把最好的留给我，自己受苦的男人。
一个肯给我承诺，而且都会一一实现的他。
我更加学会了珍惜。



我很诚实的说，我是不会假装很大方地祝福他们。
请原谅我的自私，不是个个女人都做到祝福自己的前男友和第三者的。
相反的，我更加要活到幸福！



要让他知道，你只不过是我的过客。

p/s to my ex-boyfriend: 
放心，我的结婚请柬一定会亲手交给你。
就算是你住在外国我都会包飞机票请你回来。

答应我,别再说我不爱你

All this time,
U jz care abt ur feeling.
Ur words hurt me.

"你对我不像以前那样好了,好像没有女朋友一样."
在电话里,你很失望地说出这句话.


你说,
我每天都只会工作,工作,工作...
感觉上工作永远比你来得重要.
在工作跟同事在一起时候的我比较快乐.
也常忽略了你的感受.


我说,工作是我应该做的事情.
这是我在自己事业上的责任.
就好像我对你一样也有着一定的责任存在.
对,我承认自己常会因为工作而冷落了你.
但是你却永远不知道,
是你让我不想再飞,而乖乖地待在你身边.


每一天,你都会问我同一个问题.
我永远都回答着一样的答案.
我表情和语气仍然一样.
只不过,听的人对我的信任越来越少.
越来越怀疑我对你的爱是否还存在.


被怀疑的感觉真的很辛苦.
好像被绑着一样,
永远都说不到自己的真心话.


我是个不常把爱挂在嘴边的人.
因为我觉得爱是用心去感受的,
而不是每天说"我爱你,你爱我吗?"这样就足够.
我只会用行动来证明我的心动.
这样,我们才会走到每一个明天.



当我很努力地慢慢经营着我们的感情的时候,
身旁的你却开始埋怨我建下的基础不够深.
想不透...
在你心中,我是值得多少分?
到底....
我还需要多少努力才能达到你心里的合格分数?


在你不断地说出那些话的时候...
我的脸上是笑着,
但是你看不到我的心在流着眼泪.

我们的距离并没有很远,
请你退后一步看看,我就在你旁边.











对不起,
这是我最后一次说了.
亲爱的,
我爱你
我只爱你.




请相信,
我一直都在很努力.
只因为我喜欢看你幸福快乐的样子.

爱情让人心甘情愿

在SECRET RECIPE 下午茶...吃了30%

剩下30%

100%在我的肚子了~!哈哈...(冷)

看着手机的时间,已经等了快2个小时了...
女孩的咖啡已经就快要冷掉了,手上的小说只剩下那几页就快要读完了.
约好了男孩11点,现在都1点了...
电话打了有10多通过去, 没人接.
女孩告诉自己,
"可能昨日他太夜睡了,今天才起不来吧?再等多一下下,一下下就好了.再多几分钟他就会看到讯息吧!"

比她迟来的两位日本妇女已经结束了她们的下午茶,起身走了.
对面的上班族也关上手提电脑,拿起MOCHA离开.

"铃.....铃....."
"喂...你总于起来啦?"
"嗯....对啊!对不起哦...我睡迟了."
"没关系啦!你现在在哪里了?"
"你还要等我多一下哦~我现在要去洗澡准备"
"哦...没关系,我在XXX咖啡厅等你."

女孩哼着歌,一边收拾自己的东西.
把最后一口的咖啡喝了,窝在舒服的沙发上无聊地按着电话.
一直到男孩到了,她还笑盈盈地握着男孩的手臂说自己没有生气.


第一次,她愿意等一个男生超过20分钟.
以前的她,要她等简直就是你要BILL GATES买翻版软件一样.
原来,公主也会变成乖女孩的时候.
再难驯服的马,遇到对的主人都会低下头来.


无论是在谈恋爱还是单身的你,有没有试过为自己最爱的人做一些自己都不相信的傻事?


女朋友在电话里吵饿,半夜睁着熊猫眼开车打包给她.
一路上一直埋怨为什么自己会爱上一个刁蛮女人,
但是当看到一脸满足的她吃饱后的样子,也觉得什么都愿意.

为了男朋友的生日,一个月绑着肚子省钱.
午餐吃面包饼干和喝白开水.
看到爱的鞋子,包包都忍手不买.
为的就是他爱的名牌皮包.

在对着自己爱的人的时候,
无论多傻,多无聊的事情, 你都会为了他/她完成.
就是希望他/她会开心.
因为他/她的笑容好像都变成了是你的责任.
能够每天都让他/她快乐就是你最高心的事情.
就算是日后分开以后, 回想当时的自己...
也会不知觉地傻笑.


爱情让人毫无怨言,心甘情愿做任何事情,
清醒的的人充满憧憬，让疯狂的人坠落深渊。

我的两个他

今天我要告诉你们关于我的两个他.

一个是已经爱我4年了的他,
一个则是认识不久的他.

他,关心我.
在我需要帮忙的时候一定会在我的身边.
最了解我的应该是他吧~!
认识他好久,好久了.
他会包容我的一切脾气和习惯.
他从来不让我担心,
而且还帮我解决很多我HANDLE不到的问题.

另一个他,
遇到他是个巧合吧~!
要不是我陪我的好姐妹去见她的男友.
我应该也不会认识到他吧?
他,我并没有很熟悉他的一切.
他也没有很了解我的一切.
但是和他在一起时是很快乐的.
他也很努力地开始认识和了解我的一切.
但在短短的几天,他已经知道我习惯了.
甚至,他给到我要的安全感.


我的姐妹说我很幸福,能遇到这两个男生.
但是,我还是得做决定.
不能在两个他周转来回,不只欺骗了其中一个他,
也会伤害到其中一个他的心,连朋友都没得做.
我不想那样.
朋友也说,

如果没有做选择,到后来你会什么都没有.
伤害一定会有的,但是如果你不做决定....伤害会更深.

为了他,我做了很多我自己都觉得不可思议的事情.
那已经不是我了.
可是我却觉得值得.
以前不相信什么浪漫主义的我也开始相信了.
甚至,我觉得很感谢我的好姐妹让我认识到他.

看着他,我觉得他好像开始知道另外一个他的存在了.
其实对于他,我的感觉就是一个好朋友+家人.
有时侯,看到他无条件为我付出的时候...我很伤心.
好想告诉他,请他不要对我那么好.
可是...
我说不出口.
说了后的后果,我真的预料不到.

今年的圣诞节就是结果.

故事说到这

昨天，我和PJ的朋友们最后一次的聚会了。
因为到十月尾杏奈就要回去老家巴生吃肉骨茶了~（笑）
很舍不得他们。。。
曾经一起疯狂的朋友，
要不是认识到你们，杏奈在PJ会闷死吧~！
约了好多人，包括了他。

和自己最爱的俪婷
不知道为什么其实她就是最了解我和他的好朋友。
她也是我们之间的桥梁。
昨天在聚会后，回到家也和俪婷说起了我们以前的往事。
她知道我的心情。
谢谢她听我诉说我一直以来不敢告诉人的心情。
她永远都是我最好的聆听者。

俪婷~我们要永远是好朋友哦~！
不要待杏奈去飞的时候，把杏奈给忘咯~！

其实在我们聚会的时候，我和他都不敢望着对方。
感觉很尴尬。。。
说好的以后的好朋友身份，也很难吧~？

我拜托俪婷把我们以前一起交换的日记本送给他。
那是我们最好的回忆相爱的证据。
我已完成我的承诺把它写完了。。。
以前，这本日记本是杏奈的护身符。
有它在身边，去到哪里都不怕。。。
如今把它送给了他，也是为我们曾经的故事写上最好的结局吧~！
故事说到这，我们也做了这个选择。
我们曾为对方做了很多事情，
现在连一个相望的眼神都尴尬着。
我也答应了，
下次见面的时候，我会带着微笑看着你。


之后，杏奈就会开始新的生活。
现在的我很快乐，
有新的工作和新的朋友们。
以前的我喜欢咖啡，那苦苦的味道却有着让人沉迷的香。
可是现在这杯咖啡就好像过了夜的滋味般，只剩下冰冷的苦涩味。
可能我喜欢的，只是那回忆曾经给我温暖的香甜咖啡吧~！



如果你问我，杏奈现在喜欢什么？
我现在开始接受巧克力。
巧克力是快乐的制造者。
他让我知道原来快乐是在我身边。
这块手中的巧克力，它知道我要低脂且没有保险期的。
所以它给的温暖就好像黄昏一样温暖，漂亮。

原来有时候人就是会在那一刹那而改变。
以前喜欢圆形的我开始发现到正方形的美好。
擅长水彩的我，突然觉得素描也很适合自己。

他

DEAR~ 他。。。

认识你那么多年以来，我一直都没有想过会和你那么亲密的。
怎么说你呢~？
一个对女生很温柔和细心的人吧。。。
我知道，如果我们在一起，你会对我很好，很好。
因为你很了解我需要什么，
甚至连一些小小的事物你都知道，
每次到餐厅去，你比我更知道我要吃什么。
我喜欢什么东西，你比其他人更清楚。
有时候，在你身边真的感觉很舒服
我伤心的时候，你的电话或是MSN都24小时等着。
还记得，和前男友分手的时候，
你也没有像其他人一样问我什么东西。
因为你知道，当我要说的时候自然会告诉你。
我所写的每一个部落格的第一个读者，
虽然电脑不会显示，
但，我知道那就是你。
画室里的大家一直都起哄着我们的关系。

虽然有时候你言语上比较粗俗。
什么!@#$%&*+ 都说出口，
可是我知道，你并不是那么坏。
在我眼中，你一直是个好人（除了嘴巴有点衰）

我们的关系现在是非常要好的好朋友。
但是未来的发展我预测不到，所以为什么我告诉你顺其自然。
因为我需要休息。。。
上一段的感情伤仍然还在滴着血，还未完全痊愈。
前几天你所看到笑盈盈的我只是伪装。
我习惯伪装，伪装自己有多么孤单和伤心。。。
好让周围的人对我放心。

我也不想让你自己认为我把你当成他的代替品还是救生圈。
因为你就是你，不是任何人的影子。
我担心未来的日子会很忙碌，所以我选择我们的关系慢慢地滋长。
我并不想伤害到你。
请你给我时间，让我好好调整自己的心情。
我希望以一个全新的自己来面对你。
因为现在的我，累了。

让我们一起期待未来吧！
如果你给我一块巧克力，我会接受。
但不是现在。
现在的我还不能完全接受。。。
虽然我知道你给我的巧克力是温暖的。
你能体谅吗？

心情故事

今天到云顶去了...
看了一部电影,名叫<钱不够用2>
这部...
原本要跟他一起去看的电影.
不过现在是我独自一个去看...
原来一个人去完成两个人要做的事是可以那么悲伤的...
看着入场的情侣,男生都牢牢牵着女方的手带领她进场.

那样的场景,就好像以前的我们...
我会轻轻地靠着属于我的私人手臂,
还记得他的手臂和拥抱是可以让人躺上瘾的...
那充满清爽的薄荷味道和安全感.
他身上的味道和心跳声.

看着这部电影,真的很精彩...
让我笑到肚子疼~
也让我哭到眼泪一直留...

以前的我们看喜剧,
他一定会笑到很夸张且很可爱...
有哭戏时,他会递上纸巾...
用他的双手搓热我的手臂...
让我放心地哭...

今天哭的时候,
是因为自己真的被感动到吗?
还是因为那悲伤的感觉又来打扰我的思绪?
我不知道...
这次我必须要自己带纸巾,
冷的时候,必须要用自己的双手搓热...
或把冷衣和围巾拉得更紧一些
一直到电影结束.

弟妹到电玩部后,
我走到 first world的购物广场去逛.
看着玻璃橱窗反射我的脸...
没有笑容,
只有淡淡的哀伤...
什么时候,我是这个样子的...?

无目标地走着,发现到自己不知道在哪里了.
才拼命跟着告示牌走...

原来是因为以前我只需要告诉他我要去哪里,
他就会拉着我的手去...
而我就只是注意周围的精品,
不需要记到底如何回和走过来的...
因为我知道牵着我的手的这个人会安全送我到达.

走进PADINI里,
看着有几个男生坐在椅子上,
而女生呢...就自己在选购...

我不喜欢被别人看到我购物的样子,
所以,每次我都会要你自己去逛自己想要的店面...
但是你永远都会在我身边陪着我.
当我问你,我购物的样子很恐怖吧?
你只会静静地笑着摇摇头...

什么时候,连这些小细节都变成了我只能回忆才能看见的事情?
在我心里...
永远不会有人能代替你吧...!

今天在电话里,
我说:

"说真的,非常不习惯你不在我身边...生活仿佛没有了支柱.但是我知道只有我坚强地好好过活,你能放心地离去....答应我好吗...?你不会忘记我..."

你说:

"你会习惯的,我当然不会忘记你."

我说:

"虽然我知道我们已经没有可能的了...可是我仍然会在心里为你保留位子...因为我不会那么爱一个人了.当你开始了你的人生旅程,你就会忘记我....相信我,这是真的...你只会记得那年有个女孩为你哭过,也陪你一起等天亮."

你说:

"我怎么样都不会忘记你的."

这些谈话...
是你对我的最后温柔吧?
无论如何....谢谢你

• 在截稿的今天,我的心锁也再一次牢牢关上了.

我们的故事完结篇了

今年的中秋，或许是人生当中最印象深刻的吧？
当其他人在团圆的时候，我。。。
独自一个人，流着泪，

他已经承认了。
承认最近是特地冷落我，
让我们感情变淡后再谈分手的事。

我哭了....
痛痛快快地哭了一场。
独自一个人，好像疯子一样...
哭了，崩溃了。

也就在我告诉了两位朋友这个消息后，
大家也就赶紧拨电话来安慰我。

有人说，是因为有了第三者，
对方还是一位小妹妹。
也有人说，他是追求新鲜感。
当然也有人说，他真的是因为学业上的压力。

我应该信哪一个呢？
最后，我选择了一个他亲口告诉我的理由。
相信一个让我没有得到那么多伤害的原因。
可能，在读着这篇文章的你会觉得我很傻。。。

为什么不去生气那位第三者？
为什么不去求证？
为什么要原谅？

或许我真的太傻了吧。。。
那位第三者，她其实压力会更大吧？要背负着一个第三者的身份。
她也只是在不对的时间爱上了他吧...

我选择不去听他和她的事情，因为我知道我不需要求证。
求证只会得到更多会让我更伤心的理由，我应该学会保护我自己。

原谅是种对大家的解脱吧？
我的心才能被释放，然后学会遗忘。
也是我爱他，为他最后一次牺牲了。

在这里，我真的很感谢他，
他带给我无数的美好回忆，
他让我认识了更大的世界，
他教我学会变得更成熟，
他好好地照顾我一年了。

但是那一个被糖果纸包住的最后一个月，
我觉得是你的一种用心吧？
如果不是那一个月让我好好自己去想，
或许今天的我不会那么坚强地面对这件事情了吧？
我说，虽然不能改变你不爱我的事实了，
但是我能改变的是我的心情，
我以什么心情去接受这件事。
你说，我真的长大了，因为这件事你看到了我的成长了。

从今天开始，我将会是呼吸着为自己呼吸的空气，
昨夜的泪滴也被今天的太阳给蒸发了。
枕头上的咸咸眼泪味，也会在我换新床单后消失。

今天的我，少了一个身份。
但是我得到了更多的友情和支持。

谢谢你，李德贤

希望这是 最后一次 向最爱说再见
让你在没有我的地方坚强
让我在没有你的地方疗伤。

我回来了

杏奈回来啦~！
对不起，原本还以为可以开心的心情去开始营业回日本绿茶馆。
可是。。。杏奈真的还是处于很伤心的状态。

但是近些日子，杏奈不希望朋友们担心。。。
所以一直假装，
假装微笑，自己过得很好。。。
深呼吸，吸进的空气仿佛都有着孤独的味道。
可惜，你看不到。。。

自从那一次的事情后，说真的。。。
我们的关系有在增进吗？我不知道。。。
好想，好想，好想鼓起勇气问你关于我们的事情。。。

可是，我没有
反而像一只鸵鸟般，逃避着存在的问题。。。
相信时间会把我们的问题冲淡。
盲目地去相信你的拥抱仍然有着温暖，
至少让自己还能拥有着手握住的那一秒。
还心甘情愿躲在你那小小的避风港，不想去理。。。
我知道，你的避风港已经不容许我住进去了。

我们的爱曾经圆满过，也曾经破碎过。
用手一针一针地慢慢补缝回去我们的爱的感觉真的好不安。

打开msn,路人甲乙丙丁。。。
偶尔你也上来说说话啊，还记得以前的我们还会傻到半夜了还在线上聊天吗？

手上的画笔，画着的是我们以后的承诺和梦想。。。
我真的好想继续画下去这幅画。
第一次想为自己所爱的人画一幅他将会是第一个观众的画。
可是约好让你看看这幅画的完稿图的那一天，你失约了。
我是多么的伤心，难过。
可惜你一点都看不出。

看着你的双眼，我感觉不到从前温柔的眼神。
无奈的笑试着让我知道
得了失忆可能对你我都好

打开日记簿，满满都是你陪我走过的痕迹。。。
全部都是我们爱过的证据。
从来不曾有过这样的感觉
迫切渴望拥有每一个永远

就让杏在这一秒，就是这一秒。。。
告诉你，

我是真的付出我的爱，
从今以后不会再更改，让我拥有你到未来。
和拥有你全部的爱。

贤。。。

每一部机器都会有“restart”或是“reset”的按钮，可是人类的身上却找不到这样的一个按钮。因为人类和机器的分别就是多了份感情和回忆。

在我们在一起的这一段日子里，虽然贤有让我哭过的回忆，但也有笑和感动过的回忆。也是因为这些回忆让我们的爱情更加坚固。甚至有些人还说我们的关系角色交换了一些些。我不介意其他人怎么想，我只在乎贤会抱着怎么样的心情和看法去看待我们的感情。

贤常说，你给不到我想要的东西。但是贤知道我想要的是什么吗？杏只能说，心灵上的空虚比物质上的空虚来的更寂寞。杏只是要来自贤所给的安全感和被疼爱的感觉。你知道了吗。。。？

每个人心里都会有个防空洞，是让自己想保护的人住进去；无论外面有什么危险和困难，住在防空洞里的人都会安然无恙。那么贤心里的防空洞有让杏住进去了吗？

好辛苦～也好孤独～

突然胃很痛～去找我的包包里的胃药。哪知道自己的药留在巴生了。。。
当时真的痛到面青唇白．．．耳朵也开始鸣了，知道自己快要晕了，马上“爬”到厨房去泡了一杯美禄，拿了几片麦片饼干来吃。虽然真的很吃不下，可是为了解掉这个痛楚只好硬硬地“啃”下去．．．
ＳＭＳ给李先生，他也已经睡了．．．才发现自己的无助感，再加上同住的表姐已经出去了．．．好想找个人来安慰杏奈哦．．．唉～

当痛楚比较消了后，才去回想自己今天吃了什么．．．

早餐：一片吞拿面包，一杯豆奶
午餐：菜汤
晚餐：１／３碗的炒饭（因为炒的时候，拿少分量。所以大部分就让给了要去教补习的表姐）

原来真的是今天进食得太少了．．．

还记得杏奈４年级的时候就开始有这个胃病了。那时候优势暴饮暴食，不良的饮食习惯导致胃出事了。所以杏奈一直都不鼓励ＭＭ们用断食来减肥，一直不吃饭而会惹出病来～！

因为杏奈了解身体不好的痛楚，所以会更关心朋友们的健康。

考试到了，杏奈在这里祝各位正在求学的朋友考试顺利，但也不要忽略身体的健康哦～！元气干巴爹～～～！
（在胃的痛楚中搁笔～）

《fur elise》的回忆

昨天接到妹妹的电话，说家里又进贼了~我很多东西已经搬到PJ来了，所以并没有什么东西让那位梁上君子偷。可是，我最宝贵的音乐盒却不见了~！

关于这个音乐盒不是重于价值而已，也是拥有很重大的纪念性质。

它是我去年所收到的生日礼物。 最重要的是， 它是由贤来送给我的， 贤曾经找了很久的礼物， 而且上面还有我最喜欢的蝴蝶图案， 可说是我最爱的礼物。 当然，那也是贤送我的定情物。

最喜欢在不开心时，
扭转上面的钮，
让悠悠的《fur elise》（贝多芬—给爱丽丝）播着，
心情也不知觉的好了起来~
关于这首《fur elise》，相信大家都有听过。
但是其实这首曲子是贝多芬送给他一生中最爱的女人的。

贝多芬钢琴曲《致爱丽丝》的故事

1808-1810年间，贝多芬已经四十岁了，他教了一个名叫特蕾泽．玛尔法蒂的女学生，并对她产生了好感。在心情非常甜美、舒畅的情况下，他写了一首《A小调巴加泰勒》的小曲赠给她。“巴加泰勒”（Bagatelle）意思是小玩意儿，贝多芬还在乐谱上题上了“献给特蕾泽”这样几个字，以后这份乐谱一直留在特蕾泽那里。 贝多芬逝世以后，在他的作品目录里也没有这支曲子，直到十九世纪六十年代，德国音乐家诺尔为写贝多芬传记，在特蕾泽．玛尔法蒂的遗物中才发现了这首乐曲的手稿。1867年在斯图加特出版这首曲子的乐谱时，诺尔把曲名错写成＜献给爱丽丝＞，从此人们反而忘记了《献给特蕾泽》的原名。

贝多芬:“不，我想我们都要感谢这个天使般的女孩爱丽斯。请允许我把这支曲子送给你，我想永久的把这段曲谱记录下来，让它陪伴我走完以后的路。”说完贝多芬起身吻了爱丽斯之后，又走到了圣诞夜凛冽的寒风中。

我眼泪当时就立刻落了下来。。。 拨电话给贤时，他也无能为力。 毕竟他不能在我身边， 贤还说他感到很道歉，因为在我最需要他的时候却不在我身边~

贤，没关系的~ 让我学会独立也好吧~！

我还告诉贤，我一定要把属于我们俩的回忆纪念找回来。

可是， 当我看到店里橱窗里的音乐盒时， 却没有买下来。 如果买了下来，又有什么意义呢？ 我在乎的是当时收到时的感动和快乐~ 那个让我和贤再一次地牵起对方的手的机会。

触摸不到的幸福

你难道看不到我眼里你难道看不到我不安吗？我常微笑是为了掩饰我的无奈。。。一样的月光怎么让我越看越心慌？
？我常微笑是为了掩饰我的无奈。。。一样的月光怎么让我越看越心慌？

我说过我希望拥有触摸星星的魔力，愿你能送整片天空里的星星给我。我说我不喜欢花束，可是难道你没听说过女生收到花束时的笑容是最灿烂和漂亮的吗？人们常说：“星星是穷人的钻石。”钻石是大人之中承诺的代表，而星星太多了，不能让我真正能握在手心里的真实感。因此，我喜欢上了人们从不拿它来当主角的满天星，因为我看到满天星当配角时的美丽和快乐。

世界上会有两种男生。一种是很会耍浪漫，拥有无比的恋爱因子;一种是敦厚老实，可靠但却有点木讷。前者的男生如鸡尾酒般，拥有漂亮的外表，香甜的辛辣味，但是日子久了会对身体带来负担；后者的男生就如白开水般，没有华丽的外表且淡而无味，但是它却是你生命中不可缺少的东西。前者的男生会是理想的情人首选，他可以带你到处花花世界，留下不少的浪漫回忆；后者的男生却是生命伴侣的典范，因为不管什么时候，他都会有个安全感的肩膀让你倚靠。他就是属于后者。问我会喜欢哪一种？我只能告诉你：“爱情里，女人永远是贪心的收成者。”

大马的雨季到了，贤说我的性格就好像雨般，捉摸不到我在想什么。听说，雨是女人的眼泪。在法国西北部的迪南城，如果结婚那天下雨，新娘会很幸福，因为她本该掉的泪，都在当天由天上落了下来。然而，在法国西部，普瓦图地区的人却相信，如果结婚那天下雨，新娘将来会比新郎先死；如果烈日当空，丈夫会比妻子早一步进入坟墓。如果这传说是真的话，我宁愿选择结婚那天下雨。比爱自己的人先死是最幸福的，虽然这种幸福很自私

终于，我的泪水。。。。

风 儿亲亲敲着窗户
穿过像我一样小的房间
闪烁的星星如此美丽
整个房间徜徉在爱河之中
请别受伤
轻轻爱抚我的伤痛
拥我入怀
就算不能走路
眼泪挡住我的双眼
就算没有爱情
我还会一直微笑
就像在我眼中的闪烁星星一样
我会永远爱你

就像梦境一样
闪亮的星星照亮我的眼睛
闪烁的星星
掉落在我的肩上
不要在难过
抓紧我的双手
温暖的保着我
就算不能走路

眼泪挡着我的双眼
就算没有爱情
我还会一直微笑
就算是暂时的
我要把记忆铭记在心
就像那些在我眼中闪烁的星星一样

바람결이 창을 흔들고
내키만한 작은 나의 방위로
아름답게 별빛들을 가득 채워주네요

셀수없이 많은 별들은
지쳐있는 나를 어루만지며
내맘속에 가득담은 눈물 닦아주네요

많이 아파하지마.. 날 꼭 안은채 다독여주며
잘자라 위로해주네요

걷지못할만큼 힘이겨워 아파와도
눈물이 앞을 가려와도
갖지못할 내 사랑앞에도 나 웃을래요
잠시라도 곁에 행복했던 기억들을
가슴에 간직할께요
두눈에 수놓아진 저별들처럼 영원히

꿈을 꾸듯 다가오네요
유난히도 밝은 나의 별 하나
눈부시게 반짝이며 어깨위로 내려와

자꾸 슬퍼하지마.. 손 꼭 잡은채 날 만져주며
따스히 날 감싸주네요

걷지 못할만큼 힘이겨워 아파와도
눈물이 앞을 가려와도
갖지못할 내 사랑앞에도 나 웃을래요
잠시라도 곁에 행복했던 기억들을
가슴속에 간직할께요
두눈에 수놓아진 저별들처럼..

나 오늘만은 안 울어요
눈물이 가득 차와도
저기 저별들처럼 나 웃을래요
Oh oh~행복했던 기억 모두
가슴에 간직할께요
두눈에 수놓아진 저별들처럼 영원히

那天唱着这首《200磅美女》里的插曲，很伤心~

星期日，傍晚5点。。。。

看着妈妈，弟弟，妹妹。。。

突然间，很想抱着他们~

原来游子想家的心情真的是有所存在的。。。

上了贤的车，听着他诉说那天开会时的事情。

才发现原来他生气我了~

我顿时惶然，看着他。

我不知道要如何在他生气的情况下诉说我的心情。。。

路途中的我，无法再像之前那样微笑。

空洞的眼神以及无尽的沉默已取代了一切。。。

贤说，他看了我们交换的日记。

他说：“你以后有什么不满就说出来，不要藏在心里面，知道吗？”

我心中一沉，说：“知道了~”

他。。。又生气了吗？

我真的是只会埋怨的女友。

到了他的家，

我更加静静的坐着调整心情，尽量把悲伤藏起来，为悲伤的脸上换上微笑。

可是，为什么还是提不起劲？

当时的我心里在想：“杏，为什么你不笑？这不是你已经学到的习惯吗？你希望给别人留下不好的印象吗？”

深呼吸。。。

保持着微笑。。。

直到晚饭后要回时，在贤的车上。。。

贤：“你有地方要去吗？如果没有我就送你回家吧~”

“哦~好吧~”

我在想，你没看到我眼里的悲伤吗？

突然，我说：“贤，我现在要做一件事。希望你不要看过来。”

贤：“嗯？什么事？”

“总之你不要看，你会担心的。。。”

贤：“好吧~！”

结果，我鼻子一酸。。。泪就落了下来。

贤当时吓着了，他立刻拿了纸巾给我。。。

贤很担心的问：“你怎么啦？什么事？”

“........”

见我没有回答，他又问：“不想那么早回，是吗？”

我摇了摇头。。。

“是为了工作吗？”

我听到后，立刻哭泣。。。

原来，我真的不行了。

我怕孤独，怕寂寞。。。

听到他不能陪我，听我诉说，我显得更加无助。

伤心顿时爆发了出来。。。

我看到，

贤为了让我尽情地哭，他特地绕远路。。。

直到我回复心情，他听着我用鼻音来诉说我的事情后，

他抚摸我的头，说：“哭出来就好了，以后又什么事都说出来。你隐藏会导致你更加辛苦的，知道吗？”

看着贤的眼神，好温柔~

回到家后，

贤在电话里提到，其实他一早就很担心我了，因为他知道我会把心事隐藏起来。

他说：“你有几次都不是很高兴得样子。。。问你什么事，你都说没有。我就知道你会把问题隐藏啊~我就开始一直都在担心你了。。。”

贤~你让我多增加一样爱你的理由。

你说我的性格像雨季，

因为你能体谅我有雨天，

偶尔胆怯，伤心。。。

你都了解，都能体谅。。。

所以我情愿回你的身边。

因为你永远在不管什么时候，只要我需要，你都会给我依靠。

Ich liebe dich